Скажите, пожалуйста. Или поделитесь опытом.
Честно ли по отношению к себе и к новому партнёру начинать отношения, чтобы забыть о предыдущем неудачном опыте?

Когда-то так поступил со мной мой бывший парень, пытаясь забыть девушку, которую безответно любил (хотя, судя по всему, они любили друг друга оба, только каждый по-своему). Начал со мной отношения в надежде, что полюбит. Спустя четыре месяца сказал, что больше не может быть со мной, обманывая и меня и себя. Чем вдребезги разбил мне сердце, ибо я-то его по-настоящему успела полюбить.
Теперь, спустя почти три года, я хочу начать новые отношения - мужчин я не перестала интересовать, просто ни с кем не хотела сближаться. Но как объяснить новому мужчине, что я пока не могу разлюбить прежнего, хотя двигаться дальше хочу?

Я не жалуюсь, не хвастаюсь, не хочу вызвать сочувствие к себе. Просто поведаю, как люди живут. Тем более, что всегда можно противопоставить современным жил. проблемам военное время и советские коммуналки. Так что давайте познакомимся.

Мне 22 года, я учусь на очно-заочном отделении на графического дизайнера. Вечно нахожусь в поиске работы, потому что на постоянку меня никто не хочет брать: сессии 4 раза в год, каждая по 3 с лишним недели, да ещё и ГОСы в мае грядут. Отсюда вытекает проблема номер раз: стабильного дохода нет.

Мои родители в разводе ещё с 1998-го года, мать сейчас живёт со своей семьёй и дочкой от другого мужчины в Москве, отец женился на женщине, перенёсшей тяжёлую операцию и неспособную работать. А ещё у меня есть родной брат, который младше меня на 2 года. Вот так мы и живём вчетвером - я, отец, брат и мачеха. Помимо этого у папы есть родители, бывшие врачи, за которыми он ухаживает и к которым мы ездим в гости по праздникам. Всех перечисленных людей я очень люблю. Это помогает в проблеме номер два: **отсутствие личного пространства. **

Все мы понимаем, что как ни крути, как ни люби родню, одному бывать нужно, хотя бы чтобы оставаться наедине со своими мыслями. Так? Так. Но вышло всё следующим образом: когда родители ещё были вместе, мы все жили в трёхкомнатной квартире у дедушки с бабушкой. Маму мою такой расклад не устраивал, и мы переехали сначала на съёмную квартиру, а потом на свою - двушку, которую дали дедушке от имени больницы. Пока мы с братом были маленькими, всех всё устраивало, но тем не менее, в планах на будущее светилось расширение жилплощади. А потом мама ушла. Папе осталась квартира, двое маленьких детей, свои родители и не самая высокооплачиваемая работа (на тот момент он был журналистом в конторе). А потом ещё появилась мачеха, за которой тоже нужно было ухаживать. Если честно, моему отцу нужно при жизни ещё поставить памятник… Но не в этом суть. А в том, что я так и живу с младшим братом в одной комнате. Я переодеваюсь при нём. Не могу позвать друзей (а тем более подруг) в гости. Не могу послушать музыку без наушников. Часто брат играет в игры (а верней постоянно) и разговаривает с кем-то по скайпу. Ощущение, будто в нашей маленькой комнатке куча народу. Когда мы ложимся спать, мы расправляем кровати-диваны, и в комнате нет свободного места. А расположены кровати так, что если ночью я захочу в туалет, мне нужно будет проскакать по ногам брата к двери. И обратно. Меня всё это ни разу не устраивает. Один могу друг сказал, что я так часто плачу и срываюсь оттого, что не умею расслабляться. Оно и очевидно, у меня нет такой возможности.

И в один прекрасный момент я поняла, что покуда у меня нет возможности работать на левого богатого дядечку, я буду работать на себя. Я начала изучать рынок дизайна (помимо того, что нам рассказывают в институте), читать книжки Яны Франк, набивать руку рисованием на планшете. За всё время у меня было несколько маленьких заказов. Я пыталась не расстраиваться, ведь все с чего-то начинают. Но когда ты уже попал в струю, когда ты уже видишь, что ты можешь зарабатывать, не выходя из дома и не изменяя своим принципам, ты всё отчаянней ждёшь новых заказов, активно продвигая себя в Интернете. И тебе очень тяжело сидеть в затишье и не получать отзывов от потенциальных клиентов. Особенно если ты холерик, темпераментный и импульсивный. В такой момент понимаешь, что нужно просто ждать и терпеть. Но здравому разуму преграждает путь проблема номер три: невозможность сосредоточиться на своих мыслях. Это вытекает из второй проблемы, но характер у этой беды немного другой, больше духовный, нежели просто материальный.

Все проблемы, дружно взявшись за руки, водят хоровод надо мной, замыкая прочный круг. И да, зачем я всё это пишу? Зачем я трачу время на это, когда могла бы пойти подработать в соседний магазин? А вот в том-то и загвоздка. В том-то и проблема номер четыре, которая руководит последними тремя: я не хочу изменять себе.

Я постоянно вижу людей, которые в угоду своему внешнему спокойствию и мнимой радости родителей (“Ай, какой молодец мой сыночка, пошёл на завод денюжку зарабатывать!”) забивают на свой потенциал и в буквальном смысле упускают мечту. И кто-то из их родителей радуется, что им обеспечена безбедная старость, а кто-то, кто рожал детей не с мыслью быть спасённым от одиночества на пенсии, смотрит вглубь и понимает, что чадо-то их не радуется жизни, как следовало бы. Да, если бы таких работящих людей не было, я бы сейчас жила в той самой коммуналке, о которой писала в начале, и со мной жил бы мой отец-хиппи, так и не решившийся пойти устроиться на работу. А рядом с нами был бы ещё брат, замкнутый и молчаливый. Именно поэтому я говорю, что о папе моём (как и о многих родителях, возможно, даже ваших) можно книги писать, фильмы снимать. Но, простите, не было бы ни книг, ни фильмов, ни картин, ни чего-либо другого, если бы все люди только работали, пахали, аки кони, и ничего вокруг себя не видели, не вдохновлялись чужими подвигами. Моя беда в том, что я зритель в театре - я не принимаю участие в этой трагикомедии, а смотрю и поражаюсь. По-хорошему. А иногда по-плохому. И покуда есть такая возможность, смотреть на одних людей, вдохновляться ими, а затем вдохновлять своими работами других, я буду стремиться именно к этому. Пусть даже я живу в одной комнате с братом.

У меня есть проблемы с женским здоровьем - осенью диагноз звучал как “эндометрит”. Позже он стал хроническим эндометритом. Я не прекращаю лечение, но скоро лето, и я хотела бы знать - можно ли купаться в водоёме с таким диагнозом? Кто-то когда-то посоветовал в любом случае использовать тампон. А что вы скажете?

Первые серьёзные отношения в моей жизни начинались дважды и дважды заканчивались. С одним и тем же человеком.
Начну по порядку.
Познакомились мы с Д. в нашем институте, он учился на психолога, а я на дизайнера. Никакого интереса он у меня тогда не вызывал, даже пугал временами. Две мои подруги попеременно за ним увивались, хотя я не понимала, что такого они в нём нашли. И только спустя три года мы с ним стали ближе общаться - тогда у меня появился Интернет и я час в день вылезала в аську, чтобы поболтать с ним. В институте пересекались редко. И вот, на дне рождения одной из тех подруг, которая когда-то недолго бегала за Д., он взял и поцеловал меня. Было то не по пьяне в туалете, а после одной рюмки домашнего вина, на улице, под звёздами. После этого мы всё лето с ним переписывались, иногда гуляли, но ни о каких отношениях не могло идти и речи. На свой день рождения в середине лета мы перешли на новый уровень - я лишила его девственности (хотя он на три года старше меня). Но и после этого мы просто оставались друзьями. Мне не нужны были серьёзные отношения, а у него был отходняк от несчастной любви.
Осенью я стала встречаться с другим парнем, но отношения не продлились долго: не сошлись характерами. После разрыва я пришла плакаться к Д., и у меня в голове будто бы что-то щёлкнуло. В конце 2009 года, перед праздниками я поняла, что влюбилась в него. Но кроме душевных бесед, дружеских посиделок и секса между нами ничего не было. В Рождество 2010 года я набралась храбрости и спросила его, что он думает о наших взаимоотношениях. Он ответил, что видит во мне только подругу, и ничего больше. Я уяснила это и сказала ему, что в этом случае наше общение немного изменится. И вычеркнула из него секс и любого рода интим. Однако не прошло и месяца нашего такого дружеского общения, как он предложил мне стать его девушкой - его первой в жизни девушкой. Я согласилась. Спустя какое-то время он мне потом рассказывал, что на тот момент был влюблён в меня.
В конце весны мы играли в откровения по аське и я узнала, что он до сих пор любит ту девушку, которая разбила ему сердце и с которой он полгода не общается. Я была в шоке. Чувствовала себя униженной, обманутой, изнасилованной. Всё это время я думала, что его чувства ко мне становятся сильней и сильней, а оказалось, что они всё гасли. Было ясно, что нашим отношениям пришёл конец, но так как я усиленно готовилась к защите диплома и просто не могла себе позволить раскиснуть в такой ответственный момент, я попросила своего парня отложить этот вопрос до лучшей поры, и на какое-то время попыталась забыть, что он любит другую. Мы с ним находились в одинаковых ситуациях, каждого из нас терзала не взаимная любовь.
После защиты диплома он снова проявил ко мне внимание, нежность, заботу. Я подумала, что он всё же решил начать всё сначала, попробовать полюбить меня и забыть ту. После прекрасного вечера с прогулкой по городу и походом в кино, а также волшебной ночи, он решил проводить меня домой, купил по пути красивый цветок в горшке. И даже спросил: “Как ты думаешь, что может разрушить наши отношения?” Я ответила, что ничего. Он подтвердил: “И я так думаю”.
Дойдя до моего дома, он предложил посидеть немного во дворе. Я сидела с растением на коленках, как с ребёнком, а он тем временем говорил, что не может больше быть моим парнем… Я всего два раза в жизни теряла сознание и мне знакомо предобморочное состояние. Именно оно тогда меня и накрыло. Меня бросили, аргументировав своё решение тем, что невозможно и дальше продолжать меня обманывать. Разумно, да ведь? И я спустя какое-то время поняла, что это было правильно. Но не тогда.
Я предложила зайти ко мне, попить чаю. В ответ на его решение я ответила наконец: “Ну не можешь, значит не можешь”. Пыталась казаться сильной, делала вид, что не так уж меня это задевает. Сидя за столом, он взял мои руки, чтобы поддержать и уменьшить боль от расставания с ним же самим. И тут я не выдержала и тихо заплакала.
Через несколько дней я полетела к маме в гости в Москву. Удачно получилось, у меня появилось время подумать, отдохнуть от этих отношений и болезненного разрыва. Обратно я вернулась рано утром, и возле подъезда меня ждал Д. Не спал, а в половине пятого утра ждал возле подъезда. Увидев его, я несказанно обрадовалась: у меня не осталось к нему никаких глубоких чувств, теперь я видела в нём только друга.
Днём мы поехали на дачу отмечать день рождения его брата. Я так рада была видеть всех друзей, делилась со всеми впечатлениями от столицы, дарила подарки. Ближе к ночи мы стали распределять, кто с кем спит. Мы с Д. решили лечь вместе, так как мест было очень мало. И только я стала погружаться в сон… как Д. меня обнял, повернул к себе и полез целовать. Я его остановила и, будучи в глубоком шоке, спросила, что за дела. Он ответил мне, что после моего отлёта в Москву прочитал таки мой Личный Дневник, который я ему оставила, и понял, что испытывает ко мне чувства. Что кто-то бы сказал, что это любовь. Но он так и не сказал, что любит меня. И я, как дура, снова повелась и поверила ему. В наших отношениях снова появился интим. Когда я спустя несколько дней спросила, что с нашими отношениями, уверенная, что они возобновились, в ответ услышала лишь: “Нет, я до сих пор не могу быть твоим парнем”.
Осенью я переехала на съёмную квартиру, где жил Д. Не потому, что у нас с ним что-то было, а потому, что мама не впустила меня жить в свою бывшую квартиру, сказав, что пока я не зарабатываю денег, мне лучше пожить у родителей. Но вещи уже были упакованы, львиное самолюбие задето, и я решила снимать комнату к двушке.
Прожила я на съёмной хате 9 месяцев. Потом прилетела мама и заселила меня в свою квартиру. Но какая-то мелочь её разозлила, и меня снова выселили. Я вернулась к отцу, мачехе и брату. Съёмную квартиру хозяева намеревались продать, поэтому смысла возвращаться не было.
Это было очень тяжёлое лето - в моей голове не укладывалось подобное отношения матери к своей дочери. А тут ещё и дурацкие недо-отношения с Д., где кроме дружбы и интима нет ничего.
Первого сентября 2011 точка кипения достигла своего апогея - я в последний раз спросила Д., что у нас с отношениями. Он долго думал, спрашивал, чего бы я хотела, что изменится, если мы станем парой. Я честно отвечала, в голове строя планы на других парней. И тут он заявил: “А давай попробуем”. Я офигела. Но не ослышалась. Мы снова стали парой.
С переменным успехом наши отношения продлились больше года. Осенью 2012-го Д. снова бросил меня. Это было как в притче о демонах, я готова была умереть на месте. Что его на этот-то раз не устроило? Я спрашивала, в чём дело, любит ли он ту девушку, но чувств ни к кому у него не было, серьёзных причин рвать отношения тоже. Я до сих пор не понимаю, что не устраивало его в наших отношениях.
Я не торт, со мной сложно. Но и он не идеален со своими джентельменскими наклонностями. Мне постоянно приходилось бороться с собой и душить в себе порывы ревности, тогда как он ни разу и ни к кому меня не ревновал. Как-то он сказал, что не понимает, почему два хороших, замечательных человека не могут быть вместе.
Сейчас мы хорошие друзья. Ни у кого нет пары. У нас периодически бывает секс, чаще всего по моей инициативе - так случилось, что я привязана к половому акту сильнее, чем он. Спрашивая, что он думает по поводу меня, Д. постоянно отвечает, что не знает, будет ли когда-нибудь со мной или нет. Это вселяет в меня маленькую надежду. Как-то я пошутила: “Если ты и в третий раз захочешь быть со мной, то без кольца даже не пытайся”. Как ни странно, Д. воспринял спокойно и даже серьёзно это заявление. Я для себя два года назад поняла, что если когда-нибудь и рожу ребёнка, то только этому человеку. Сколько бы я не пыталась встречаться и общаться с другими парнями, никто не вызывает во мне столь сильных чувств. И я решила, что не надо себя обманывать. Но и навязываться тоже не стоит. Теперь просто мирюсь с его решением быть одному и одновременно удерживаю поводья своей непонятной любви.

Скажите, какова вероятность того, что мы когда-нибудь будем вместе? Что мне в себе нужно изменить, чтобы Д. снова увидел во мне свою девушку (а ещё жену и мать своих детей)? Как теперь мне вести себя по отношению к нему?