я не люблю себя. Не люблю себя с утра, не люблю себя в обед, не люблю вечером и не люблю ночью.

Я не люблю свои волосы - они вьются (вьются не красиво, а как попало. Если их выпрямить и ненадолго завязатьв хвост - они тут же примут все изгибы. А если приготовиться и уложить прическу на ночь, то она приподнимутся на макушке и помнуться в тех местах, которые я тщательно выпрямляла). Вечно секутся и вообще - на ощупь неприятные. Мой парень думает, что они все время набрызганы лаком. А он не знает, что лаком я брызгаю только на волосы у висках. И они пушистые, если вымыть и оставить высыхать, то волосы будут напоминать мочалку, в разные стороны пушистые, сухие, не блестящие. Как в советсткое время у теток были на голове соломы, вот так и у меня. Как-будто я помыла голову хозяйственным мылом и из них ушли все соки..

Не люблю свою кожу на лице, она очень проблемная, лоб в мелких прыщах, нос в очень расширенных порах, кожа на нем растянута, и такое ощущение, что о весь в дырочках и мелких морщинках. Не люблю кожу на щеках - она неровная, красная, с шелушащейся кожей и множеством рубцов от миллиона прыщей (я не преувеличиваю). Делала лазерную шлифовку, но однократно, на вторую не пойду, это ужасно больно и после этой процедуры, там где были лазерные лучи от фракселя - остались мелкие дырочки, теперь, когда я вынуждена все равно мазать лицо тональным кремом - еще прибавились очень мелкие, четко расположенные друг от друга мелкие точки, забитые тональны кремом.
я хожу в тонаке лет 10! И я ненавижу тональный крем и свою рожу, все время, как в маске, все время перед выходом на улицу я вынуждена два часа (это правда) сидеть перед зеркалом и вырисовывать своое лицо!!!!!!!!!!!!!когда на меня направлен свет и я наклоняю голову -то кожа на лице напоминает корку лимона..особенно на щеках. А если собрать волосы в хвост, то от миллиона рубцов кажется, что я пережила песчанную бурю! ужасно :(

Не люблю форму своей головы -мне очень не идет хвост, вообще, забранные волосы, на висках полосы отсутствуют, есть только пушок, который торчит во все стороны и если мне сделать хвост, то отовсюду торчат дыбом волосюшки. И выделяется только лиуо - которое я ненавижу.

Не люблю свой нос. Он у меня широкий и длинный (делала ринопластику, но так как кожа толстая на носу, врач предложил еще одну операцию, на которую у меня пока нет денег). Теперь мой нос нормальной формы на первый взгляд, но стоит меня сфотографировать со вспышкой -он превращается в огромный и надутый.

Не люблю свой рот - говорят - пухлые губы признак женственности и сексуальности. Мои губы не подходят к моему лицу, если их слегка накрасить, такое ощущение, что я наелась варенья прям из банки, ужасно выделяется этот огромный рот с огромными губами на фоне опухшего носа картошкой и маленькими глазюками.

Ненавижу свои маленькие глаза - они очень близко посажены и кожа у глаз висит, краситься не получается толком, потому, что кожа нависает над тенями. Пользуюсь лет с 14 “методикой увеличения глаз” - крашусь темными тенями, чтоб они стали больше. Однажды моя сестра сказала, глядя на фотографию в паспорте - все бы ничего, но эти какахи, вместо глаз надо убрать. Это она так о моем макияже. Говорит, что я углем мажусь. Всегда, глядя на меня -хочется потащить меня к умывальнику и умыть, в лучшем случае - предложить влажную салфетку.

Ненавижу свои брови - они очень редкие и над ними остались дырочки, в которых раньше были волоски, которые я выщипывала, для придания формы бровям. Они у меня светлые и я уделяла очень много времени, чтобы “нарисовать” брови. Я решила сделать татуаж. Во-первых, он стал расворяться и теперь мои брови красного цвета, теперь мне приходиттся еще больше времени уделять внимание им, примерно минут сорок. Во-вторых, я не хочу такую форму, которую мне сделала эта тетка в салоне. Хочется другую, а уже не исправить. Может через пару лет, когда моя идиотская кожа наконец сожрет эту красную краску от перманента.

я ненавижу свои зубы. Они у меня раньше были в разные стороны и с щелью между зубов. Носила пластинку. Не доносила (куда мама смотрела хз). Было больно, конечно. Но надо было что-то предпринимать! Теперь мои зубы выпирают вперед и я НИКОГДА, в течении 20 лет не улыбаюсь на людях. Только губами…

ненавижу свое тело - оно все в растяжках, на животе, на груди, на заднице. Я больше никогда не разденусь на пляже и тем более - не буду носить красивые футболки.
сама кожа на моем теле вся проблемная, естественно-склонная к целлюлиту, какие-то неровности, ужасно. Это передается генетически, я знаю. Вросшие волоски, синяки…какие-то следы от шрамов, полученных в детстве.

ненавижу свою грудь - она у меня маленькая, ужасной формы и в растяжках.

ненавижу свой выпирающий живот. Он был с детства выпирающим - этот жировой бублик. Я всегда была худышкой и вечно торчал живот. Еще от плохой осанки.Парню говорила, что у меня большой комплекс, что мой живот страшный. Он вообще молчит по этому поводу. Даже не пытается сделать так, чтоб я перед ним прошлась обнаженной. Я закрылась…кажется, навсегда :(

ненавижу свою сутулость. Вечно сутулюсь. Раньше сутулилась, когда пошла в рост и вылезли эти ужасные прыщи по всему лицу- на носу, на висках, на лбу, даже не шее!!Всегда пыталась пригнуться, чтоб меня в толпе было незаметно. теперь осталась сутулость, от чего, после долгого нахождения стоя - всегда болит спина..

ненавижу свои ноги и размер ноги. Они костлявые, с длинными пальцами, ужасно огромным ногтем на большом пальце.

Пусть это кому-то покажется подростковым вздором, разочарую - мне 26 лет.. Я страдаю, действительно, страдаю.
Многие вещи я не запоминаю, потому, что очень зацикленна на себе. Все время думаю о том, не выгляжу ли я достаточно дешево и страшно..Мне от этого дурно. я с утра уже много лет не просыпалась с улыбкой и, смотря в зеркало каждое утро, я думаю - “здрасти, уродина, ну что, пора собираться на работу”.

Хелп!
Задержка: ровно 3 недели. Сегодня делала утром тест. Показал очень бледную вторую полоску. Я даже и не знаю, что и думать. Секс был защищенным.
Хочу сходить на УЗИ. Вроде в 5 недель УЗИ должно показать???

Понимаю и не знаю, как быть. Ничего не осталось – и надо просто взять и забыть. А заодно забыть о тех рациональных мыслях, что не дают сделать «просто взять и забыть» – забыть. Заодно забыть о способности холодно анализировать любую ситуацию, даже ту, в которой по идее нужно биться в истерике (смешно). И забыть о фразах в скобках – тоже заодно.

Я часто спрашиваю, что осталось у меня? И я всегда знаю четкие ответы. У меня все давно уже четко сформулировано. Даже вот такие эпистолы мне тоже нужно писать, ибо они помогают мне удержаться на краю и не шагнуть однажды за барьер бытия. У меня есть проверенные способы бороться с депрессией, точно также как и есть проверенные способы получать удовольствия. Есть также способы контролировать ситуацию вокруг меня – они отработаны годами и ни разу не подводили. Я умею получать то, чего мне хочется. Правда мне до сих пор, иногда, противно использовать некоторые проверенные веками и не мной методы получения от людей нужного мне.

Понимаю так же и то, что часто использую местоимение «Я» и пишу о себе. Эгоизм в чистом виде. Ну и что?

Понимаю, что моменты «Мне плохо» бывают у всех и большинство с ними справляются. Самое смешное – я знаю ответ. Я знаю, как нужно поступать, когда ничего не остается. Нужно все строить заново, если есть необходимость. Я также знаю, что необходимость есть. Но почему-то ничего не делаю. «Еж, птица гордая – пока не пнешь, не полетит». Про меня.
Заи..пало всё…

Недавно познакомилась с парнем, сначала никак не понравился, но когда начали общаться оказался очень хорошим человеком, через пару дней сказал что я ему понравилась, ну я ответила взаимностью, раз намекнул на встречу, но дальше ничего не продвинулось, он вроде и не скромный, но я так поняла что первый шаг делать не собираеться. Стоит ли мне первой навязываться незнаю…

Вообщем то проблема у мужа эта давно появилась, стал терять в весе, повела чуть ли не со слезами на глазах - так мы врачей нелюбим и боимся. Пришли в гастроэнтерологию, там сделали анализы, сказали что пища просто плохо усваиваться стала, ферментов не хватает, но все в принципе не так и страшно, прописали пить Креон.
Мужу такой расклад непонравился, когда цену увидел, тем более пить его надо долго сумма уйдет немаленькая, на работе кто то ему просто сказал что есть лекарство отечественное вообщем то нормальная замена..
Не подскажите какое? И вообще чем можно Креон этот заменить?

Ну вот я и дождалась своего декретного отпуска!Сегодня первый день…только рано я радовалась.Надеялась,что меня оставят в покое хотя бы с этого дня..
2 недели назад я просила 2-х недельный отпуск,чтобы пройти обследование в больнице.Конечно,мне отказали!“У нас тут сдача проекта,какой отпуск!”Подумала-хорошо,напишу потом компенсацию за неиспользованный отпуск.
Потом,через неделю,я сказала,что меня кладут в стационар(капельница утром,анализы),но у нас на работе по-прежнему аврал!!!В итоге после капельницы я срывалась на работу.Меня донимали звонками даже в больнице.Думала-ну,ладно,потерплю.Не буду нервы себе мотать,всё равно пока в состоянии работать.
Сегодня игнорировала все звонки с работы(их было около 20-ти,потом я просто выключила телефон),до 5 вечера была в больнице.Вечером взяла трубку….вот это был капец!!!Разговор мне надолго запомнится! Мне в срочном порядке НАДО отменить все процедуры на завтра и явиться на работу!!!Это при том,что я в декрете уже!!!А иначе мне пригрозили штрафом,если я не закончу проект до пятницы!!!!!!!!!Я так возмутилась,что сначала слов не нашла.Написала сообщение на эл.адрес,что если мне будут угрожать штрафом и дальше-я обращусь к юрисконсульту.Что у меня декрет вообще-то,и я должна была передать проект своей замене,которую так и не наняли.Потому что надеялись на меня,хотя я сказала,что в декрете работать не буду(мне диссертацию надо писать,да и отдохнуть хотелось бы от этих бесконечных звонков с упреками,что мы ничего не успеваем)!
Отправила,ответ написала её дочь–что с “таким отношением Бог мне Судья”!!!!!!!!!!!!!!!И она удаляет это сообщение,чтобы мама не видела,как я плохо к ней отношусь!!!!
Посоветовалась с коллегой с другой организации,он сказал,что наложить штраф она не имеет права.Тем более,что я в декрете.
Но меня просто удивляет,что же я не так сделала???Может надо было сдохнуть,но доделать проект!!!!!!!!!!Просто расстраиваюсь из-за этого,а надо думать о себе и ребенке,и посылать всё на фиг!На ум даже пришло-вырубить на завтра телефон.Потому что на работу я точно не поеду.
Я чего-то в этой жизни не понимаю???Потому что начальница упорно убеждает меня в том,что я должна,но не сделала.А её дочь тоже считает,что я не права и жалеет маму.(Дочери около 30-ти,она тоже вовсю делает карьеру.Учит меня жить,как будто ей уже за 50.И не понимает конечно же-что такое,когда в тебе развивается жизнь и ты в ответе за нее каждую секунду!)
Вобщем,я просто хотела поделиться и узнать ваше мнение на этот счет.

Сижу анализирую свою жизнь за последние 2 года. Особенно ссоры. Когда еще чуть чуть и можно потерять. Очень много загонялась. Подозревала, не доверяла….трепала нервы и себе и ему. Меня переклинило когда я поняла что своими истериками, зачастую беспочвенными, подозрениями, я сведу отношения в нет. И мне впервые в жизни стало страшно потерять человека. Вот представила что его нет в моей жизни и реально страх. Потому что уже родное. И сделала один вывод. Смысла пилить нет. Захочет нагадить - нагадит. И я ничего не изменю. Так что лучше просто любить друг друга

Нашла классные удобные сапоги на шпильке у себя в шкафу. сделала из них туфли (потому что как сапоги они еле одеваются, там тканевый верх), туфли классные получилитсь. но остроносые….можно ли еще это носить?

Подскажите что делать? Я замужем, вроде все у нас хорошо, но не ладится интимная жизнь, секс раз в неделю и по расписанию…Уже и разговаривала с мужем и ругалась - но такой вот у него темперамент. А последнее время мне на работе очень нравится один мужчина…да что там говорить…я просто готова на все когда его вижу! Проблема в том, что я никогда не изменяла и не хочу предавать мужа…но очень уж велико влечение к этому человеку…У кого-нибудь была похожая ситуация, дайте совет!

Я не качок. Не качаю специально пресс, не имею ярко выраженных кубиков. Но имею плоский и твердый живот. Недавно проходил медосмотр. Врач-терапевт, женщина лет сорока слушала мой сердечный ритм. В конце осмотра она весьма чувственно провела ладонью вдоль моего живота. Было явно видно, что это доставило ей удовольствие. Интересно узнать у представительниц
прекрасного пола, сексуален ли плоский и твердый мужской живот?

Сегодня у меня случилось чудо чудное - мой вполне себе интеллигентный муж подрался!
И причина дурацкая - когда он выходил из машины мимо протарахтела какая-то пылесдувающая хрень и запылила и моего благоверного и салон машины.
Так вот этого оказалось достаточно, что бы муж на своих двоих догнал эту самую хрень, вытащил оттуда шофера и набил ему лицо.
Домой явился злой и гордый одновременно)
А я даже как-то растерялась - то мне моего льва похвалить, то ли устроить ему разбор полетов)
Я главное не пойму - чего это он вдруг?! Такое поведение ему совсем не свойственно…

Проблема в следующем. Мне всю жизнь “везет” на обидчивых мужчин. Этой бедой страдали все мужчины, с которыми я встречалась так или иначе, кроме БМ, который крайне спокойный человек во всем.
Думала, что мой нынешний МЧ тоже этой бедой не страдает до вчерашнего вечера. Вчера мы очень крупно поссорились. Теперь он мне не звонит и не пишет.
Проблема состоит в моем долгосрочном отдыхе летом. Ему категорически не нравится, что я уезжаю на 3 месяца, хотя этот отдых я жду уже около года и он весь год знал, что я уеду. В итоге на его “не нравится” я ему твердо ответила, что мой отдых неизбежен и я все равно туда уеду. После этого он обиделся и со мной не разговаривает. Перед началом обиды сказал, что его задевает, что я уезжаю на такое время и не буду по нему скучать.
Что делать? Надо ли пытаться идти первой на перемирие или нужно ждать первого шага с его стороны?

Выбросила веревку и мыло, ищу надежду.
Или какой-то свет, просвет. Отсвет.
Проблеск.
Плачу не просыхая второй день. Все простыни, полотенца и носовые платки уже мокрые.
Буду рада любым теплым словам, за исключением: он казел найдешь другого и жизнь на этом не заканчивается.

Моя, кажется, закончилась.
Предупреждая возможные вопросы: расстались по его инициативе. Его чувства остыли, и я собрала вещи и ушла.
Тяжело. Больно. Плохо.
Поддержите меня, я на грани депрессии, нервного срыва, а у меня госы и диплом очень скоро.

Стало интересно, что вы слушаете прямо сейчас) Если слушаете, конечно)
Я сейчас работаю и слушаю Billie Holiday - Im A Fool To Want You.

когда люди уходят - отпускай. судьба исключает лишних. это не
значит,что они плохие. это значит, что их роль в твоей жизни уже
сыграна.(с)
за короткое время потеряла отношения дружеские с тремя людьми.и странно что: сама этого хотела (были причины на это), а когда это случилось - так странно. наверное потому что это случилось не так как я планировала. но надеюсь и правда жизнь исключает лишних